parteifreie Parteimitglieder

Man darf wirklich gespannt sein: Bei der kommenden Nationalratswahl tritt das "Bündnis" an, dessen Spitzenkanditat der Rede nach nicht wirklich vorhat, aus seinen südlichen Gefilden richtung Wien zu streben und sein heute vorgestellter "Alter-Neuer Mitstreiter" trotzdem partei -los und -unabhängig bleiben will. Wie jetzt, wird sich so mancher Wähler fragen? Einerseits wieder Alles Friede Freude Eierkuchen nach jahrelangen Querelen - eigentlich eine gute Sache!

So recht schlau wird meine Wenigkeit, als die Politik nur nebenbei Beobachtender, aus dieser Sache nicht. Die TV-Konfrontationen vor der Wahl versprechen jedoch einiges an Spannung. Was alles werden sich die Herren "Volksvertreter" nicht wieder kindergartenhaft gegenseitig vorwerfen?
"Bitte, der hat gesagt, dass ich einmal... und dann hat er gesagt..."
Ich erinnere mich noch lebhaft an eine Begebenheit aus meiner Volksschulzeit: Der böse Junge von nebenan wollte mir mein heißgeliebtes Matchboxauto entwenden, aber beim Fußballpickerltausch haben wir uns dann wieder prächtig verstanden. Vielleicht gibt es bald auch eine "Österrcih-Regierungsposten-Edition" von Pannini, da können die Buben und Mäderl in Wien dann die so lange tauschen, bis jeder was fürs Stammbuch hat...
Liebes Stimmvieh - nichts wie hin zur Urne, um vielleicht eine Partei zu wählen, deren Kanditat eventuell gar nicht ins Parlament und dessen prominentester Mitstreiter nicht in die Partei will.

Tu lemminghaftes Österreich wähle!

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Plädoyer für den Osten

Da bin ich gerade in der Nähe des Flughafens unterwegs, als plötzlich ein Flugzeug zur Landung ansetzt. Das soll auf einem Flugfeld an sich ja nichts Ungewöhliches sein. Etwas veblüfft über den aufgepinselten Liniennamen - den kenne ich aus dem Flugplan gar nicht - braust fast zeitgleich ein Notarztwagen richtung Flughafengebäude an mir vorbei. Alles klar - anscheinend außerplanmäßige Landung wegen medizinischer Probleme oder so, denn Pippibox ist ja eingebaut, also kein Toiletenstopp mit Rauchpause...

Dabei erinnere ich mich an die unzähligen Tipps, wie man auf Langstreckenflüge erfolgreich eine etwaige Thrombose hintanstellen kann. Viel trinken - kein Alkohol wohlgemerkt - und immer wieder brav die Beine vertreten. und wer ganz auf Nummer sicher gehen will - dazu noch topmodische Stützstrümpfe! Eigentlich gute Ratschläge, nur erklär mir einer mal Das: So habe ich noch nie von vermehrt auftretenden Thrombosevorfällen in russischen Chartermaschinen gehört. Ich stelle mir das so vor: Eine alte Tupolev, vollgestopft mit daherstöckelnden Olgas fliegt aus dem Herzen von Mütterchen Rußland Richung Westen; so wird nach ca. 5h Flugzeit die vodkageschwängerte Reisegesellschaft gesund am Bestimmungsort aus der Maschine entlassen. Zu Hilfe eilende Notärzte? Fehlanzeige!
Also muß es doch so etwas wie das "Ostgen" geben, oder vielleicht handelt es sich bei den v erstopften Venen eher um eine westliche Zivilisationskrankheit? "Surviving of the fittest" kommt mir auch noch in den Sinn... Nur die Bewohner mit einwandfrien Muskelpumpen schaffen es bis zum Visum....
Wäre doch ein gutes Werbeargument - Frauen aus dem Osten, die die Liebe im Westen suchen. Neben den immer gepriesenen häuslichen Fähigkeiten noch ein weiteres Argument für die Vermittlungsbörsen: Frauen mit fitteren Venen. Wenn das nicht ein Schlager wird, solche genetischen Überlegenheiten könnten vielleicht auch das meistens hohe Streßpotential der potentiellen Heiratskandidatinnen etwas verdecken...


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wirklich Wichtiges...

Für Alle, die neben Olympia und diversen Konflikten auf dieser Erde keine Zeit für die wirklich wichtigen Ereignisse im Inland hatten. Der Ultimative Knülelr, denn wo sonst spielen sich derartige Dramen ab als hier bei uns, in Österreich, quasi am Nabel der Welt!

TU FELIX AUSTRIA AEIOU!

HP mit neuem Design

Endlich konnte ich mich dazu aufraffen, meinem Internetauftritt ein neues gesicht zu verpassen. So wie jetzt ist die Seite noch eher im Rohzustand, Erweiterungen und oder Verbesserungen erfolgen dann kontinuierlich...

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Neues aus der Unterwelt

Nachdem ich vor einiger Zeit an dieser Stelle von einer Dame berichten durfte, die in der Tiefgarage den Linksverkehr einführen wollte und dabei wegen der Bodenkontakte, die noch romantisch auf der rechten Siete in die Fahrbahn eingelassen waren, leider nicht aus Derselbigen rauskam, möchte ich hier eine noch viel bedeutendere Entdeckung publizieren: Beim vorliegenden Fall handelt es sich um den unglaublichen Fall einer Amerikanerin, die die unglaubliche Fähigkeit besitzt, CO zu schmecken!
Also lehnt er voll Arbeitseifer an der Rezeption, als eine sichtlich aufgebrachte Dame das Haus betritt um sogleich ihr "unglaubliches Ereignis" zu erzählen. Naja, eigentlich sollte es ja mehr eine Beschwerde sein. Der Stein des Anstoßes? Die Dame war in die Tiefgarge zwecks Parken vorgedrungen und wäre dabei fast ums Leben gekommen. Denn unglaublich, aber wahr: In der Tiefgarage wimmelt es nur so von CO - Wahnsinn, wer solche Sachen wohl macht? Es ist ihr jedenfalls sofort unangenehm aufgefallen - der GERUCH NACH CO - unglaublich, die schlacksen Sicherheitsvorkehrungen in Europa! tststs... Aber ein Gutes hat das Ganze ja, denn je weiter Aufwärts Richtung Ausgang sie ging, desto schwächer wurde der Geruch. Glück gehabt! Schwer mit dem aufkeimenden Lachkrampf kämpfend, gelobt er sofort Besserung und verspricht, sich unverzüglich dieses Problems anzunehmen...

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"Tag clouds"

Schönes neues Kunstwort, nicht?

Seit heute ist das Salzamt auch stolzer Besitzer einer "tag cloud". Soll heißen: die einzelnen Labels, die zuerst links im Bild in einer Liste angezeigt wurden, sind jetzt modisch schön in einer Grafik präsentiert. Je mehr Artikel mit einem bestimmten Label versehen sind, desto größer und farblich dunkler wird der Name dargestellt.
Herrlich, nicht? Natürlich muß das Salzamt jeder Neuerung offen gegenüber stehen und sofort dabei sein... Jedenfalls war das einpflegen des Codes in das Bloggertemplate nach einigen Anläufen durchaus zu schaffen. In der nächsten Zeit folgt dann noch das Feintuning in punkto Schriftart, -größe und - farbe.

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RSS-Feeds

Welcher technoaffine Mensch nützt sie heutzutage nicht, die RSS-Feeds. Am Computer neben der Aktualität und Übersichtlichkeit von mir geschätzt, finde ich sie am Handy meist ärgerlich, weil sehr zeitaufwendig, weil immer die gesamte Seite samt allen Bildern, Werbung und sonstiger Müll geladen wird. Nach langer Wartezeit stellt sich dann meistens heraus, dass der Artikel doch nicht hält, was die Schlagzeile verspricht.
Zufälligerweise "stolperte" ich bei "der Presse" über die Ankündigung, dass die Zeitung einen reinen Textfeed zur Verfügung stellen wird. Da beginnt auch schon die Unglaublichkeit der Geschichte: Anscheinend hatte ich das Glück, gerade beim Probelauf zur richtigen Zeit auf die richtigen Seite zu kommen. Also, sofort ausprobiert, aber das Vergnügen dauerte nicht lang und der Feed war wieder offline. Auf die Emailanfrage hin dann die prompte Antwort: Danke für das Interesse, aber Probelauf - endgültige Installation erfolgt in Kürze und wir freuen uns, Sie zu gegebener Zeit gesondert per Mail informieren zu dürfen.....
Ich sah mich schon wieder mit Standardfloskeln abgespeist, als tatsächlich ein paar Wochen später die versprochene Mail im Posteingang war. Da wurde doch tatsächlich das angekündigte Versprechen eingelöst. Schwerst beeindruckt brach ich wieder einmal "beinahe nieder".
Seitdem nutze ich den Feed neben dem Computer auch am Handy, denn bei weiteren Interesse läßt es sich leicht in die Vollansicht wechseln....
Ein mehr als empfehlenswertes Feature, nur leider zieren sich andere Anbieter mit Newsinhalten noch, ähnliche Anwendungen zu Verfügung zu stellen.

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Das Match mit den Kids

Was stellen eigentlich 50 halbwüchsige Kids bei einer Reise ins Ausland alles an?
Nun ist es ja so, das Kinder meiner Beobachtung nach je kleiner desto verschreckter in fremder Umgebung agieren. Nicht so, wenn sie gleich in Rudeln zu 50 oder mehr Exemplaren auftreten. So gibt es dann jeden Tag allerhand Seltsames und Außergewöhnliches zu berichten:

Nehmen wir einmal ein Hotelzimmer – ein Schelm wer Böses denkt. Normalerweise findet in einem Solchen jedes Teil seinen Platz. Stimmt, Schwerkraft sei Dank, verteilt sich der Kofferinhalt flugs über den gesamten Boden. Alles schön eingesaut ist es natürlich für das Facility Management ungleich schwieriger, hier noch seinem Job nachzugehen. Und so kommt es vor, dass die Kleinen sofort, erwachsenengleich, den erbosten Gang zur Rezeption antreten und sich bitterböse beschweren, dass ihr Zimmer nicht ordentlich genug aufgeräumt worden wäre. Nach einer kurzen Inspektion kommt dann der Hinweis seitens des Hauses, dass erst wieder putztechnisch einwandfreie Zustände einkehren werden, sobald das Personal das Zimmer unter dem vorhandenen Saustall finden werden. Dabei werden die Augen der Beschwerdeführer kugelrund und groß - jedoch, Gott sei Dank, kann sich hier der Erwachsene durchsetzen. 1:0 im Kampf Serviceleister gegen Kunde König.

Aber die nächste Runde ist schon eingeläutet...

Tatort: Zimmer bei Nacht. Beschwerdeführer bittet den Rezeptionisten wegen angeblichen Schädlingsbefall an den Ort des Geschehens. Der Auslöser: eine Gelse und etwas Kleingetier, dass durch die Lampen angelockt, von draußen aus der lauen Sommernacht durch die sperrangelweit geöffneten Fenster geflogen kam. Die geforderte Chemokeule wird in dem Fall nicht ausgefolgt, schön langsam bekommt man eine Ahnung, wie sich die Briten im Irak benehmen könnten...

Aufgrund fehlender Kenntnis der Natur kann hier kein Punkt vergeben werden, also ein Remis.

Und für Alle die meinen, es gibt nicht noch lustigere Sachen, sei folgendes erwähnt Weiters stapft ein Junge unverdrossen zur Rezeption, um etwas Klebeband zu erbitten. Auf die Frage „für welchen Zweck“ gibt er an, Poster aufhängen zu wollen. Anscheinend sind ihm schon die Nägel ausgegangen...

Wieder eine Runde gewonnen!

Endstand somit 2:1

Und das Match geht weiter…..

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