parteifreie Parteimitglieder

Man darf wirklich gespannt sein: Bei der kommenden Nationalratswahl tritt das "Bündnis" an, dessen Spitzenkanditat der Rede nach nicht wirklich vorhat, aus seinen südlichen Gefilden richtung Wien zu streben und sein heute vorgestellter "Alter-Neuer Mitstreiter" trotzdem partei -los und -unabhängig bleiben will. Wie jetzt, wird sich so mancher Wähler fragen? Einerseits wieder Alles Friede Freude Eierkuchen nach jahrelangen Querelen - eigentlich eine gute Sache!

So recht schlau wird meine Wenigkeit, als die Politik nur nebenbei Beobachtender, aus dieser Sache nicht. Die TV-Konfrontationen vor der Wahl versprechen jedoch einiges an Spannung. Was alles werden sich die Herren "Volksvertreter" nicht wieder kindergartenhaft gegenseitig vorwerfen?
"Bitte, der hat gesagt, dass ich einmal... und dann hat er gesagt..."
Ich erinnere mich noch lebhaft an eine Begebenheit aus meiner Volksschulzeit: Der böse Junge von nebenan wollte mir mein heißgeliebtes Matchboxauto entwenden, aber beim Fußballpickerltausch haben wir uns dann wieder prächtig verstanden. Vielleicht gibt es bald auch eine "Österrcih-Regierungsposten-Edition" von Pannini, da können die Buben und Mäderl in Wien dann die so lange tauschen, bis jeder was fürs Stammbuch hat...
Liebes Stimmvieh - nichts wie hin zur Urne, um vielleicht eine Partei zu wählen, deren Kanditat eventuell gar nicht ins Parlament und dessen prominentester Mitstreiter nicht in die Partei will.

Tu lemminghaftes Österreich wähle!

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Plädoyer für den Osten

Da bin ich gerade in der Nähe des Flughafens unterwegs, als plötzlich ein Flugzeug zur Landung ansetzt. Das soll auf einem Flugfeld an sich ja nichts Ungewöhliches sein. Etwas veblüfft über den aufgepinselten Liniennamen - den kenne ich aus dem Flugplan gar nicht - braust fast zeitgleich ein Notarztwagen richtung Flughafengebäude an mir vorbei. Alles klar - anscheinend außerplanmäßige Landung wegen medizinischer Probleme oder so, denn Pippibox ist ja eingebaut, also kein Toiletenstopp mit Rauchpause...

Dabei erinnere ich mich an die unzähligen Tipps, wie man auf Langstreckenflüge erfolgreich eine etwaige Thrombose hintanstellen kann. Viel trinken - kein Alkohol wohlgemerkt - und immer wieder brav die Beine vertreten. und wer ganz auf Nummer sicher gehen will - dazu noch topmodische Stützstrümpfe! Eigentlich gute Ratschläge, nur erklär mir einer mal Das: So habe ich noch nie von vermehrt auftretenden Thrombosevorfällen in russischen Chartermaschinen gehört. Ich stelle mir das so vor: Eine alte Tupolev, vollgestopft mit daherstöckelnden Olgas fliegt aus dem Herzen von Mütterchen Rußland Richung Westen; so wird nach ca. 5h Flugzeit die vodkageschwängerte Reisegesellschaft gesund am Bestimmungsort aus der Maschine entlassen. Zu Hilfe eilende Notärzte? Fehlanzeige!
Also muß es doch so etwas wie das "Ostgen" geben, oder vielleicht handelt es sich bei den v erstopften Venen eher um eine westliche Zivilisationskrankheit? "Surviving of the fittest" kommt mir auch noch in den Sinn... Nur die Bewohner mit einwandfrien Muskelpumpen schaffen es bis zum Visum....
Wäre doch ein gutes Werbeargument - Frauen aus dem Osten, die die Liebe im Westen suchen. Neben den immer gepriesenen häuslichen Fähigkeiten noch ein weiteres Argument für die Vermittlungsbörsen: Frauen mit fitteren Venen. Wenn das nicht ein Schlager wird, solche genetischen Überlegenheiten könnten vielleicht auch das meistens hohe Streßpotential der potentiellen Heiratskandidatinnen etwas verdecken...


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wirklich Wichtiges...

Für Alle, die neben Olympia und diversen Konflikten auf dieser Erde keine Zeit für die wirklich wichtigen Ereignisse im Inland hatten. Der Ultimative Knülelr, denn wo sonst spielen sich derartige Dramen ab als hier bei uns, in Österreich, quasi am Nabel der Welt!

TU FELIX AUSTRIA AEIOU!

HP mit neuem Design

Endlich konnte ich mich dazu aufraffen, meinem Internetauftritt ein neues gesicht zu verpassen. So wie jetzt ist die Seite noch eher im Rohzustand, Erweiterungen und oder Verbesserungen erfolgen dann kontinuierlich...

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Neues aus der Unterwelt

Nachdem ich vor einiger Zeit an dieser Stelle von einer Dame berichten durfte, die in der Tiefgarage den Linksverkehr einführen wollte und dabei wegen der Bodenkontakte, die noch romantisch auf der rechten Siete in die Fahrbahn eingelassen waren, leider nicht aus Derselbigen rauskam, möchte ich hier eine noch viel bedeutendere Entdeckung publizieren: Beim vorliegenden Fall handelt es sich um den unglaublichen Fall einer Amerikanerin, die die unglaubliche Fähigkeit besitzt, CO zu schmecken!
Also lehnt er voll Arbeitseifer an der Rezeption, als eine sichtlich aufgebrachte Dame das Haus betritt um sogleich ihr "unglaubliches Ereignis" zu erzählen. Naja, eigentlich sollte es ja mehr eine Beschwerde sein. Der Stein des Anstoßes? Die Dame war in die Tiefgarge zwecks Parken vorgedrungen und wäre dabei fast ums Leben gekommen. Denn unglaublich, aber wahr: In der Tiefgarage wimmelt es nur so von CO - Wahnsinn, wer solche Sachen wohl macht? Es ist ihr jedenfalls sofort unangenehm aufgefallen - der GERUCH NACH CO - unglaublich, die schlacksen Sicherheitsvorkehrungen in Europa! tststs... Aber ein Gutes hat das Ganze ja, denn je weiter Aufwärts Richtung Ausgang sie ging, desto schwächer wurde der Geruch. Glück gehabt! Schwer mit dem aufkeimenden Lachkrampf kämpfend, gelobt er sofort Besserung und verspricht, sich unverzüglich dieses Problems anzunehmen...

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